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那份不存在的愛

無意之中,想起,某個晚上,一個是我的好友,一個是班長。對他說:“其實,你可以去選擇別人啊?再說了,她有什麼好呢?而且,你那麼優秀?”那時,我一臉的疑惑,不明白,眼前,這個比我大我最多兩歲的男孩,在想什麼呢?那時,我才初三。
  但是,他的回答讓我很詫異。“愛一個人,如果,就像你說的那樣子,說放下就放下,那,這個世界,都變成啥樣子了?”
  月光灑在地上,一地的純淨和潔白,有點像我們那個年齡時候的愛。美!雖是冬天,但,也沒有感受到多少的寒冷。因為,我還沉浸在興奮中的。那時,我們學校封閉,晚上不讓回去。我們都是偷偷地跑出來的。儘管有老師值班,儘管有人專看大門。所以,這次回來時,感覺,也特開心,有點像犯人離開了那死沉的監獄吧!
  那一個夜晚,和別的夜晚一樣靜,我第一次,這麼近距離的感受現實中的愛情。儘管它不屬於我。
  十八歲,我給一個男孩表白了,幾分羞澀,幾分幼稚,再加幾分的矜持……卻不曾,想到,那個滿是五彩期待的我,卻很快,很快投入了傷心的懷抱,最後,完全,被傷心所吞噬。一直相信,不,應該說是堅信。幸福都是靠自己爭取的,是屬於自己的。還有那麼一點點希望,是幻想嘛?然而,在兩年之後,知道他離開之後的我徹底絕望。我不再相信幸福了。或許,是因為,沒有遇到一個愛自己的人他吧!到現在,我不排除這種可能的。
  二十歲我結婚,嫁給了一個沒有認識多久的男孩。很快,有了自己的家庭。覺得,還很幸福吧!雖然,有時,會吵吵,會鬧鬧。但,總得來說,感覺,他還是蠻疼我的。直到,寶寶的到來,一切,似乎都變了。
  “老婆,我愛你,現在有了寶寶,我愛你,也愛他,你也愛他,這時候,我的愛變成兩份,一份給你,一份給他。你的那份也給他。寶寶就是幸福的了。”
  “那麼,你呢?”我當時,看著他,覺得,很感動。真的,覺得,特幸福。沒有一絲的懷疑。可是,現在,想想,那句話,怎麼,怎麼那麼刺耳呢?
  然後,就是養寶寶的累,我再也感受不到他的疼了,沒有語言了,更沒有行動了。我們老是因為一點小事吵架,以至於,當著我妹的面,他朝肚子上面跺我,雖然,他已經知道我有身孕。那一次,我絕望了。對我的婚姻,覺得,這份,還可以讓我感受得到幸福的影子的婚姻。之後,越來越冷的,是他給我的感覺,越來越遠的,是我和他的距離。
  在那份灰色的天空中,我墮落得,老是沉在這個虛擬的世界中。卻不曾想到,開啟,我幸福的房門的居然是一段婚外戀。
  沒有相交,沒有相見,有的只是,相互的關心。傷心時的開導,快樂時的分享。就這麼簡單,
  拿得起,放得下。直到,一個人,想起他的好時,才慢慢體會到那個班長說的那句話的意思。坦白說,這次,我用心了。明明知道沒有結果。卻還是動了情。還記得,相識是因為一個破鏡重圓的故事,似乎是發生在昨天。特別清楚地地記得。那晚,我哭了,哭得好傷心,給他發過去的資訊。“為什麼!為什麼!為什麼!”這邊的我儼然淚人一個。“怎麼了?”“他怎麼可以這樣子對我,為什麼,為什麼不去待我好點呢?就好一點,很難嘛?我是不是他的老婆?!”那是一種靈魂的?喊,一種控訴,一種宣洩……越發越傷心。那時候,幻想著,他能夠陪在自己的身邊。給自己擦掉眼淚,然後,把自己摟在懷裏……就這樣子,在現實距離和關心話語的催化下。我的心,最終還是“出軌”了,他走進了我的心裏。我就這麼輕易的做了愛情的俘虜。害怕被遺棄,我想緊緊的抓住他。可是,太難了,在現實中,根本是不可能的。彼此都是有家有子之人。
  有人罵我懦弱,說他待我這樣子,為什麼還不和他離婚。
  在淚中,想像著,母親那失望的眼神,還有孩子那驚恐無助的害怕。是,在現實面前,我妥協了。我還照顧著孩子。一如既往的,還是生活。今天和昨天一樣;今天和昨天不一樣,只因多了一個他的存在。他幾乎佔據了心中的全部位置。雖然,也知道,這不可以,但是,在現實面前,我低頭了。
  他成了一種期待,希望和幻想的寄託,成了一種精神,心靈和靈魂的依靠。
  我把我和他的故事,說給了我那個稱為是老公的他。希望,他能待我好些。重新回到以前的幸福生活。儘管我也知道,這種的可能性不是很大。但還是說了。
  沒有幻想中的浪漫,沒有甜蜜中的溫馨。什麼都是和昨天一樣。
  晚上,常常摟著寶寶,不想和寶寶進行眼神的交流。老是閉上眼。想著生孩子的痛楚。他給的一切。我感覺到了痛,感覺到了疼,不過,這些對我來說。比起失去一年的他來說,有點微不足道了。
  想過恨他。可是恨不起來。在這個世上。是他教我如何堅強,如何去愛一個人……每每回憶起他時,一切的一切,好近,仿佛還在身邊。一切的一切,好遠,好像是在天邊。我愛他,雖然感覺有點荒誕,有點可笑,更有點幼稚……但是,他教會我了好多別人給不了的……尤其是愛。雖然是在一個虛擬的空間,但是,感情是真的,我們是真實的。
  後記:
  寫這篇文章的原因,只是為了記住他曾給的美好的東西。?比如寬容,堅強……感覺,結婚後的女人就不再是新娘了,去掉一個新字。在結婚那天,屬於他的男人。以後,似乎成了母親,就是孩子的媽媽了。這很矛盾嘛?不管是男人,還是女人。為什麼不可以,給自己的親人多一點的疼,多一點愛呢?忙是理由,沒空是藉口。真正的原因是心裏不存在了,那份叫做愛的東西。
  生活,最終是歸於平淡,但平淡,不代表,沒有愛沒有疼。錢什麼時候都可以掙。想要說的是,一個女人肯為這個男人生孩子。那種痛,為什麼男人還可以去疼下她呢?更有甚者,去找情人,尋刺激。她如果不愛你。如何忍著那麼大的疼痛去為你付出呢?男人,是不是應該想想。女人,其實,什麼都不圖,只要一家人常常在一起,多一些笑,就夠了。在此,對所有的人說一聲“玩累了,就回家吧!”??
  拿這些文字來奠我的那份愚蠢的愛,從此關上那扇門,打開那扇窗戶!
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